Анекдоты сын и отец охоте

8-02-2014

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не анекдоты сын и отец охоте убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Кипа

Первого числа зашел к отцу в гости. Дом у него на краю леса. Отец сидит как и положено первого числа "подшофе". Сидим "Беседуем". Тут его женщина глядя в окно
- "О!Смотри, белочка" отец не поворачивая головы смурным голосом -"Не трогай её, она комне пришла"

Прочитать...

Анекдоты смешные » Анекдоты про Охотников и охоту

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.....
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Прочитать...

Анекдоты смешные » Анекдоты про Новых русских

: Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Прочитать...

Смешные цитаты

из жж:

Получила примерно месяц назад:
"дали навотку на твой журнал подружимься???"

Неделю назад, тот же отправитель:
"я с тобой дружу будим взаимно"

Вчера, оттуда же:
"ты зазналась досвидос"

Прочитать...

Кипа

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.

Прочитать...

Кипа

Сидим у друга(Д), пьём чаек. Тут из содедней комнаты раздается : "Буу-ум" "Ба-бах"...
Я: Это что такое?
Д: Батя в "Танки" рубит.
Я: O_o
Д: Смотри...
Бум!
Д: Это батя.
Ба-бах!
Д: Это в батю.
Бум!
Д: Это батя.
Бубух! Су, ебя хея!
Д: Ага, а вот это арта.

Прочитать...

Смешные цитаты

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Кипа

Блин, папа - тролль!
Сейчас заходит ко мне в комнату и говорит "Смотри!", стучит одной отверткой о другую и так выжидающе смотрит, потом зовет маму, опять говорит "Смотри!", снова стучит отвертками и смотрит по сторонам, потом еще раз.
Я думала совсем крыша у человека поехала! Так нет же, он Мистера Пропера у меня вызывал!!!
Говорит "Думал, что хоть это поможет. Ну а вдруг!"

Прочитать...

Кипа

приехал к родителям в посёлок. отец собирается на рыбалку, сестрёнка моя подходит, смотрит на это дело. Отец говорит - "вот доча, на рыбалку я собрался это взял, то взял(перечисляет) что бы ещё взять? Светик говорит -"пап, а удочку?")))....папа смотрит на неё с удивлением....мило так с оттенком грусти улыбается -"а папе не нужна удочка на рыбалке" поржали)) вот так и ломается человеческая психика с логикой, с раннего возраста
4 годику чуду)

Прочитать...

Смешные цитаты

Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"
xxx: дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить - Вы че бля охуели?!
yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

Прочитать...

Кипа

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Кипа

Лекция по матану, препод довольно старенький. И тут он выдаёт фразу "вот когда я был пацаном". Всем сразу представилось математеческое гетто, поганяла "Саня штрих, Петька модуль, и Ванька квадрат", и правило "чем круче берёт интеграл - тем круче тёлка"

Прочитать...

Анекдоты смешные

Пошел мужик на охоту. Встретил в лесу медведя. Промахнулся с обоих стволов, перезаряжать времени нет - пришлось бросить ружье и побежать от медведя. Бегут, медведь почти догнал мужика. Тут они пробежали по калмыцкому пикнику - и калмыки побежали за мужиком. Поздно вечером довольные калмыки возвращаются домой, обсуждают погоню: "а тот, который в шубе, хорошо блин махался, еле запинали.."

Прочитать...

Кипа

Днем подумала: "что-то я поправилась немного.." Вечером прихожу домой, отец смотрит на меня и говорит: "о! увидел тебя и вспомнил! у нас же арбуз есть!"

Прочитать...

Кипа

Profitability:Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке:"нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке -нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...

Цитаты картинки про любовь

....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...

....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет!!

Анекдоты смешные » Анекдоты про Охотников и охоту

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.....
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

Прочитать...

Кипа

xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:" У меня нет больше сына!", а посидел молча пару минут, и спросил: "Сына, ну ты хоть сверху?". Я такой:"Обычно да", и он, с облегчением:"Ну и молодца!"

Прочитать...

Кипа

Отец из отпуска звонит на мобилу:
- Ну чо, сына? Что делаешь?
- Да вот, пап, с друзьями и девушкой в торговом центре..
- По магазинам что ли? Ты чего? "Танки" не идут, да?
-... Эрм, да не, просто решили проветриться. А ты чем занимаешься?
- По магазинам хожу с мамой.. В этом грёбанном Тайланде "Танки" не идут...

Прочитать...

Кипа

Сижу на работе, звонит батя "под шафе" на мобильный. Диалог:
Я:- Да.
Батя:- Здарова Артем. Ты по мне скучаешь?
(первая мысль в голове батя ебнулся, т.к. живем вместе)
я:- Не особо, вроде как с утра тебя видел.
Батя:- Блять, не тому Артему звоню, ладно, давай, работай.
Кладет трубку.
Сколько себя помню в семья я один ребенок. Но у бати походу нет, т.к. знаю что в телефоне у него я записан как "Сын". Либо батя не шибкий фантазер на имена детей, либо что бы всех не запоминать назвал всех Артемами. Возможно даже девочек.)))

Прочитать...

Кипа

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

Кипа

yyy: а на кого на охоту вышел?:)
xxx: на зомби.
yyy: они наступают?:(((
xxx: ващее
xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь".
xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."

Прочитать...

Кипа

Ashes: когда мы были еще малые, решил как-то отец поучить нас ПДД. дал брошюрку, велел всем троим почитать, мол, потом проверю
Ashes: мы, конечно, ее куда-то закинули, знали, что отцу не до нас. брат еще попробовал что-то почитать, но и ему быстро надоело
Ashes: через несколько месяцев по дороге в село папа все-таки решил нас проверить. показывает, спрашивает - что за знак?
Ashes: брат, неуверенно: "уступи дорогу?" - папа кивает. - "уступи дорогу".
Ashes: "хорошо, а этот?" - показывает на "перегон скота"
Ashes: молчим пару минут, не знаем
Ashes: и вдруг сестра, радостно и торжествующе: "УСТУПИ КОРОВЕ?"

Прочитать...

Кипа

из соседнего дома кричала женщина "помогите! вызовите милицию" отец вызвал...она кричаса минут 40, потом начала кричать "вызовите пожалуйста скорую", набрали скорую там говорят "ну туда вроде вызывали милицию, они приедут а потом если что мы подъедем" потом через минут 10 перешла на хрип, визг и затихла...через 15 минут приезжает милиция и....ПРИЕЗЖАЮТ К НАМ ЗА ОБЪЯСНЕНИЕМ ЗАЧЕМ ИХ ВЫЗВАЛИ!!!! НЕ ТУДА СРАЗУ! А К НАМ мол "зачем нас вызвали?"

г. Пушкино

Прочитать...

Кипа

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

Анекдоты смешные

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!"

Прочитать...

Кипа

Отец на даче рыхлит землю. Вдруг останавливается, распрямляется, говорит: "Человечество в опасности!" и пошел в сортир. Выходит: "Меня дезинформировали" - и дальше давай рыхлить.

Прочитать...

Кипа

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Прочитать...

Кипа

Sergej: но блин. они б еще 5 эпизод зведных войн вместо "Империя наносит ответный удар" назвали "Дарт Вейдер отец Люка и Леи"
botichelli: как мега-загадочный детектив "всех убил садовник"
Sergej: угу, Матрица 3: Нео и Тринити умирают
botichelli: мой курсач: "Александра ничерта не делала весь год"

Прочитать...

Анекдоты смешные

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Прочитать...

Кипа

История из жизни. Один раз собрался отец на охоту к другу в тайгу. Решили завалить медведя. собралась компашка, бухнули и поехали на тракторе с прицепом. Приехали начали будить. Орут медведь не встает. И тут один далбаеб предложил всем и ружей пальнуть. Ну и пальнули, медведь естественно встал, а пушки уже у всех разряжены. Ну и побежали, а один мужик был маленький, плохо бежал, и сзади мужик решил помочь запрыгнуть в прицеп. Он его руками за жопу схватил и толкнул, а тот как заверещит: я не стреляяяял!!

Прочитать...

Анекдоты смешные

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Прочитать...

Анекдоты смешные

Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в
рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.

Прочитать...

Анекдоты смешные » Анекдоты про Охотников и охоту

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Прочитать...

Анекдоты смешные

Отец укладывает сына спать.
- Пап, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей
кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто…
- Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку
всем рассказать. Давай покороче.
- Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как
заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Лучшие авторы


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец. - Анекдотов НЕТ Какие тату можно набить для девушки

Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте Анекдоты сын и отец охоте

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ